生活感悟的散文隨筆范文5篇
對于自己的生活，為了進行詳細的回顧，可以書寫一篇作文進行描述。那么,寫作文時還應注意哪些問題呢?下面是由小編給大家帶來的生活感悟的散文隨筆范文5篇，讓我們一起來看看！
夜已經很深了，厚重的窗簾遮蔽了清涼的夜色，看不見那抹殘月和著清風，聽不見大地的呼吸吐納……我睜著眼努力在一片漆黑中看著懸掛的水晶燈，可是那只是一一團一蘊著的陰影，我睡不著……或者只是有點憂傷。
小樹苗經歷風雨后就能更好的成長，可是我似乎看見我生命的那棵小樹已經匍匐在狂風暴雨的腳下，連每片樹葉都在顫一抖和哭泣。
我太弱小了，離開了大樹的遮蔽我將從哪里得到我生命的供養，得到我靈魂的撫一慰。我拼命地成長，我以為我足夠擔負起我生命的重量，我生命的需求！可是外面的世界告訴我，我太弱了。與我同期的樹苗已經開始扎根結果了，而我只是顫顫的探出枝椏，被風雨折斷后，流著淚躲回大樹的懷抱。
我已經是成|人了，我學會了為自己負責對自己負責，卻還是沒有學會供養自己的生命，還是沒有能力走出大樹的蔭蔽，或是分擔一下大樹對自己的供養。于是我只能在深夜里靜悄悄的哭泣，為自己的無能亦或是軟弱。我渴望分擔著自己生命的供養，可我卻無法直面風風雨雨的磨礪，以為走了出去，而原來只是原地的懦弱。
你時常覺得憂傷，就像蜘蛛絲上盤旋的幼蟲，那么努力的掙扎。看著你指節泛白的青色，我想，你是否也像我一樣，努力的攀爬，卻甩不開地心引力這道墻。
明明是這樣的。你沒有勇氣、沒有夢想、沒有知己，沒有戀人。生活本該平靜的如薄膜一樣透明。可為什么會覺得憂傷？像是經歷了幾個世紀一樣，淡漠的、冷冷的哀傷。似乎那是一個死角，你走不出去，別人也闖不進來。
埋在你靈魂深處的那些道道，是不是又在隱隱作痛。是誰將那暗紅的記憶遺留在你的身體里，讓憂傷成為一種生理本能。你是常常在眺望嗎？眺望著不屬于這里的自由，卻一次次把自己壓在某處，甘愿禁錮。
你會期望嗎？期望著自己某一天的突然消失，縱使落入阿鼻地獄也在所不惜。你寂靜的看著某處，又似乎根本看不到什么，你的空洞已經穿透實物，落在虛無飄渺的上空。你是在祭奠什么？某非你前世的記憶未曾讓忘川河水沖刷干凈，帶著與生俱來的恐懼。還是你不慎落入了大海，讀盡了人世滄桑。
否則，那些你沒有經過的事，沒有體會過的痛，怎么能如此清晰，歷歷在目。
或者，你在為誰憂傷？一個人，一段故事，還是一個影子。
你也不知道。
憂傷就像是你的使命，每時每刻都要完成。你只是受制于靈魂里的某個黑匣子，他放出細長的絲線，黏住你的胳膊、你的手、你的眼睛、你的思想，提線木偶般的做著憂傷的事情。
偶然看到一個詞叫“方圓”，用來形容你的規格再適合不過。是的，你被鎖住了，在鳥籠里。隔著厚厚的云層，那種東西叫結界，玻璃一樣干凈，圈出你的方圓。你說，你想遺忘。是因為憂傷彌漫整個心房。
有那么一次，也許你忘記了。在俗世的浮萍上肆鬧了一番。你很快樂是嗎？至少看上去是那樣。可那只是你偶爾的一次遺忘，你卻以為從此不用在流浪。你只能在那狹小的時光里，勉強著自己的落落大方。
你，還會心痛嗎？
前段時間給老媽打電話，聊著聊著，老媽就說，前兩天又跟老爸吵架了。而且是吵得很嚴重的那種。我問，都老夫老妻了，有什么好吵的呢？老媽就在電話里說了老爸的種種不講理，吵架的起因，經過，結果。聽得我在電話這頭一陣難過。
說實話，老爸的那種不講理是我從小到大深有體會的。記憶中的一段時間，總是爸媽在家里吵架，有時候甚至打架，我和姐姐站在外面的窗戶臺看著家里的情景大哭。后來慢慢的，弟弟妹妹出生了，好像這樣的爭吵少了很多。所以，很多時候，我總是很感謝弟弟妹妹的到來，讓這個家吵得和睦了許多。雖然后來也偶爾的爭吵，可畢竟相比起來，還是少了很多。
再后來，老媽生病住院，出院后老爸性子好像變了很多，有什么事，好像不再跟老媽較真，我再次感覺很是欣慰。不管怎樣，老一輩的婚姻生活，也不是做子女的能夠左右和評論得了的。
只是后來，漸漸的，隨著孩子們的長大，大概是因為生活的不盡如意，孩子們的不聽話，老爸的性子又開始變得暴躁起來，動不動的就又跟老媽吵架。有時候想想那樣的畫面，就覺得很是難過，悲傷。
做父母的都希望孩子們能夠過的好。可是，做子女的又何嘗不希望父母過的和和睦睦呢？
反觀自己的婚姻生活，結婚已經七年了。七年的日子說長不長，說短不短。剛結婚的前兩年，也沒日沒夜的爭吵，甚至打架。可是，現在若朋友們問起來，我始終不承認我們打過架。大概在內心深處，總覺得，兩口子打架是一件特別丟人的事。
如今，雖然也曾炫耀式的跟別人說，已經好幾年沒吵過架了。也知道這幾年里面，彼此都在改變。變得包容，變得忍讓，變得不再斤斤計較。但是，內心深處，還是有著深深地恐懼，關于婚姻中兩人吵架，甚至打架的恐懼。
都是原始的家庭生活會對孩子的成長和成人以后的生活產生很大的影響。我不知道從小父親的謾罵，母親的眼淚，對我如今的生活是否產生過什么不好的影響。如今唯一奢望的就是家中二老能夠和和睦睦的過好接下來的后半輩子。自己的婚姻生活能夠一直如此和和睦睦的走下去。而我的孩子，以后也能有個和睦而健康的婚姻生活！
唉，突然發現很傷感。仔細一想，的確傷感了太多——題記
幻夢中的所有，都好像在現實中發生。就算真的發生，我也不覺得奇怪，很自然，很真切。我很害怕會回到夢中，因為夢這個東西，總是可怕了過頭。我一直都在為自己的過錯而失去著什么，我感覺自己真的很害怕。
偶爾會羨慕別人，我會很不自然。我不敢多看那些比我好的東西，我會嫉妒的。我還是太壞了。
所以就算這樣，我還是要給自己一個謊言，一個足以擺脫所有煩惱的謊言。這樣我才不會失去更多的東西，我會得到我內心的滿足，雖然很多都是假的，但是那已經足夠了，我并不期盼更多的東西。
我懂得了很多的東西，但是不懂得我自己。我總是在意別人的看法，這樣好像沒什么錯，但是我卻要為這種行為付出成千上百的代價。
我真的很不理解自己，我是一個什么樣的人？
寫了很多騙自己的話，我沒臉看。但我也沒臉看別人寫的話，那些太殘酷了。我真的很怕，怕得瑟瑟發抖。
望著窗外的大片云朵，灰沉沉的天，如同我的心情一樣。看了看天氣，沒想到此后便都是陰天了，再也沒有晴了。深冬已經到了，來得太快了，我猝不及防。
早上醒來的時候，總是感覺自己好像有什么東西遺忘了，但又記不起來是什么東西。我總是這樣，沒辦法，我只想這樣渾渾噩噩地度過這糟糕的每一天。
平凡的日子里，也許會有一點點驚喜存在，但大多數還是平凡。平凡就平凡，但是沒這么簡單，還有很多難過的事情。過去難過，現在難過，未來呢？也許也是難過。這樣難過的日子我還要熬幾天？真的很怕有什么突如其來的東西把我最后的一些希望也給壓塌了。
如果說明天是一張紙，那我的一定是一張爛紙。我相信有人可以把這張紙變廢為寶，但是我還在等。還要等很多天，很多日子，很多年，那些在等待中流逝的時間，我真的耗的起嗎？我這樣質疑我自己。質疑著，質疑著，我還是不再質疑了。我覺得，我連最后一點思考的時間都還在取舍著，這真的太難過了。我并不想這樣下去，還是要好好過下去，就算在這些難過的日子里，我也要好好做著一些給自己努力的一些事情。
童年就像是一個五味瓶，有感動的，有快樂的，有苦惱的，也有傷心的。它們仿佛是一部電影在我腦海里浮現。可那次，我很傷心。
在這次考試卷上的題目我都會做，我心里正暗自高興，這一刻我真想沖到講臺上來高歌一曲：”考試，考試，我愛你，就像老鼠愛大米！“我花不到二十分鐘就把所有的題目做完了，心想：這么簡單的題目應該不用再檢查了吧。于是，我拿出了一本課外書開始認真地閱讀。”時間到，開始收卷。“范老師”優雅“地喊道。”噢！終于下課了。“我伸了個懶腰，以最快地速度沖出教室，曬太陽去了。
”叮呤呤…“上課的鈴聲催著我快步走進教室在位置上做好。范老師抱著一摞考試卷面無表情地走了進來。除了我以外似乎所有同學都很緊張，有的人咬緊牙關，有的人眼睛直勾勾地盯著考卷，而有的人仿佛都不敢看著范老師那嚴厲的目光。我想這次100分總又不會與我擦肩而過了吧！分數按照得分的高低被報出來，終于老師叫到了我的名字，”王欣熠，90分。“什么竟只有90分，我排下去連前十名都不到，和最高分相差了8分！最后一題的選擇題只要我認真仔細地讀題目就不會錯了，如果當時檢查了也是可以及時改正過來的，就是因為這可惜的5分，讓我失去了得高分的機會。下午的課我一個字也沒聽進去，還沒有從90分的陰影中走出來。我千求萬求，求老天爺別那么早放學，可老天爺偏偏和我唱反調。”叮呤呤“放學鈴聲就在這時打響了，我垂頭喪氣地整理書包，慢吞吞地走在回家的路上。在樹枝上小鳥嘰嘰喳喳地叫著，仿佛在嘲笑我；今天的是那么藍，可在我眼睛里的卻只有灰蒙蒙的一片。
回到家里，我低著頭灰溜溜地躲進了書房，連餐桌上我最愛吃的土豆絲也愛理不理，拿著考卷，我突然鼻子一酸，眼眶一熱，可好在我把眼淚都趕回去了。媽媽似乎看透了我的心思，問了我考試的成績，我支支吾吾地回答：”9……9……92分。“媽媽的臉由晴轉多云，頭也不回地到廚房燒菜去了，媽媽這樣我心里更難受，突然控制不住眼淚就嘩嘩地往下流。
我下定決心，下次一定要考好。不讓媽媽傷心，不讓老師失望，更不讓我自己傷心。